这是00年10月13日父亲写给我的信,也是唯一一封保留下来父亲给我的信.时隔六年,再去看它,父亲的每一句话都让我感动，整整满满的三张纸,表达了他太多对子女的关心,如同他信里说的那样,子行千里母牵挂.
    我曾经其实是个很怕父亲的人.清楚的记得在小的时候父亲是重男轻女的.在后来弟弟的出世,因为没有奶奶,没人照顾便在四岁的时候送去了外婆家,一直由太婆带着,直到5岁时因为顽皮闹事跌破了头才被送回家.后来母亲告诉我在那段时间我对家总是很排斥,总是夜夜的哭，嚷着要回家,总是认为太婆的家才是我的家.
    稍微长大些,我还是很怕父亲,男人凶的时候总是那么可怕.父亲只要一瞪眼,声音一大,我总是连大气都不敢出.
    到后来开始上学并有着骄人的成绩,父亲似乎改变了许多.我不知道是时间改变了他，还是那会别人对他女儿的赞扬改变了他，反正他会当着很多人的面大声的说儿子、女儿在他的心里是一样的。那曾经是在我小时候听着最为感动和开心的话。
    其实父亲无论是对我还是弟弟在学习上从未施过压。正如他信里所说的一样，他没有给过也不想给我们压力和高的要求，只是因为觉得我们都已经长大，都已经懂事。我想我其实应该是个属于很晚懂事的女孩子如同我的生理发育一样。我曾经在学习上狠狠的堕落，狠狠的伤过父亲的心，虽然在事后我也曾狠狠的后悔和惭愧了一下。
    父亲真正开始把我当大人看是在我开始在外地上学的时候，也许是空间的原因，我更多的喜欢与父亲在书面上对话，而父亲总也是真诚而认真的看我写的每一句，表达的每一个意思。关于家里的一些事情，弟弟的学习和升学也总是会与我商量。对于我的一些选择和想法他总是很尊重。就像他信里所做的君子协定一般，他会尊重，决勿食言。是如同朋友一般的语气。直至后来到现在我对他的态度开始有些“嚣张”，开始与他勾肩搭背，并没大没小的开些玩笑，父亲似乎也早已欣然接受了我的这些作风。
    而就在昨天是父亲提醒的我，马上将是弟弟的生日，记得去电话。父亲原来是那么细心的人。现在我和弟弟都已经毕业参加工作，父亲开始更多的烦恼我们的终生大事。他总以母亲为借口“说你妈又怎么怎么了”。而我总是笑笑，其实他也明白这是无奈的事，而他却也是个腼腆的人不会为我去四处张罗。
    其实对于父亲与母亲我只想尽自己的最大努力让他们生活的更好而已。若说子行千里母牵挂，那么对于子女来说最大的心愿也莫过于你们可以永远健康开心。
    转眼在外已经有6年多。记得上次回家在饭桌上父亲还说若是连上高中住校的三年，我在外已经有9年了，而我还只有26岁，9年相对与26是多么的漫长。原来与父母在一起的日子其实并不多。羽翼渐丰的时候就是离巢的时候。
    我曾经在我的文字里说到对于亲人和爱人是要勇敢的去说爱的。我想我有一个很好的、可爱的父亲。我其实一直深深的为有你这样的父亲而开心。
    老爸我想我一直很爱你！

 

                                                                                         2006年10月25日零点57于宿舍被窝手稿 

    一直以来，你在城东，我在城西，我们有着各自的工作，各自的生活，我们在这个城市各自的忙碌着。但我们一直是很好的，我一直喜欢我们这样的关系，很少联系，很少见面，但是只要你想到我，你总是会上我家来看我，只是待上半小时到一小时，而我总是为你悉心的准备水果或是你喜欢的水煮蛋和牛奶。
    今天我到了城东，给你打电话，你告诉我你现在在城西，我告诉你我在城东，你大笑，平常你在城东我在城西，而我到了城东，你却去了城西。其实我只是到城东办点事，打你电话只是想和你商量能否一起去奉化藤头，因为在下个月三号我们一同被邀请参加一个在宁波的同学的婚礼。你欣然应允，对于藤头，其实我不尽了解，只是一次在一家餐厅杂志中无意看到，很田园，一直是我喜欢的那种感觉。
   在回城西的车上，外面已经下起了雨，我看到了在雨中慌乱行走着的人们。想起了你，此时你是否也正在回城东的路上，也正遭受这促手不急的雨。
   下车的时候，我没有慌乱的跑，我总是不习惯在雨中跑的。因为我想到你过去城东有这么遥远的一段路，而我只需短短的几分钟就可以躲进房里，所以我只想在这一刻至少我们在做同着同一件事，我们一同在这片天下感受着雨。
   而现在我已到家，忽然很想写下这些文字，是对我们的友谊，两个女人之间的友谊。

   你从小便调皮,淘气,犹如男生一般.
   长大后更是蓬头素面,着尽男装.
   但你却有着温柔,善良的心.
   你布置了一个温馨洁净的家,
   你让人惊讶从你手中诞生的一桌美味，却仍不能相信眼见为实.
   你固执,你偏激
   你认为恋爱是为了结婚,所以你只要一次恋爱
   你说你喜欢男孩
   并对你的朋友罗列了一大堆的理由
   然而你却隐瞒了最重要的东西
   因为你认为平常的女孩要比漂亮的女孩付出更多的努力和时间才能得到别人的喜欢
   而你认为你的基因并不好
   但你却是自恋的
   固执的为了填补钱包里那个相册的空缺,一个人跑去拍大头贴,并把你的相片放上电脑桌面
   你以前不喜欢坐车，甚至害怕坐车
   而现在你却希望那车永远没有不要停下,永远没有终点
   你喜欢一个人去旅行
   一个人,一个包，一个相机,带上一个人的思想，用一个人的角度,拍摄属于你的灵魂
   你独立,你坚强，你开朗,你足够聪明
   虽然你也会有郁闷，脆弱的时候,但你告诉自己不被表现出来那就是坚强
   你罗列了如此这般的种种,似是都是不坏的评价,所以你永远不能自拔的喜欢上自己.
  
   而你就是我,我就是你!

 

   很长很长时间没有来我的空间了

   家里的电脑一直坏在那里

   在单位里，趁空，就上来转转

   晚上忽然觉得自己疯了。
   今天似乎有着很奇怪的情绪，一早去便利店，店里刚好播着大四的时候经常听着的《睡在我上铺的兄弟》，记得很清楚在那一年，我总是一遍一遍反复的播着它，寝室里通常都是很少有人，于是我总是就这么一个人咀嚼着它的哀伤。今天听着这歌，又让我想起了那时候。忽然想起那时候都忘记了道别，大家就这么一拍而散，没有眼泪，没有祝福，从此再没有这么完整的相聚。一直深刻的记得2004年7月2日那个晚上，管理系的同学们离别的歌声，而那时候我却是一个人最后待在那个宿舍，就这么一直的趴在阳台上安静的听那些男生们对着他们深爱着的四年的女同学们深情的唱着他们的歌。
   今天我知道一个朋友又要离开杭州，不能去送行，给她去了电话，很清楚记得第一句话只是说要走了，千万不要哭鼻子。有时候总觉得其实能够酣畅淋漓的哭其实是多么好的一种感觉，一直觉得似乎压抑了太久，因为外表太强硬所以不能轻易的哭，哭也是需要理由的。
   晚上工作回来到家已经是十点了。才知道原来才住进来没有多久的蔡青同志居然已经决定了要离开。没有任何的预兆和准备。不能挽留也不知道说什么。于是四个人相约去喝点酒。其实一直不喜欢酒，但是这个时候似乎酒又最能表达一些东西。要了几瓶啤酒，开始用杯子碰，后来觉得很不爽就直接改了用瓶子，什么都是用手抓，想说就说，想笑就笑，想喊就喊，就这么疯了，借着酒劲。
   开了电脑，一遍一遍的播着《毕业生》，《bressanone》，有些伤感，却很喜欢这种感觉。那是忧伤着的美丽。
   忽然想起普希金那首《别离》

 

是最后一次了，离群索居，
我们的家神在听我的诗句。
学生生活的亲密弟兄，
我同你分享这最后的瞬息。
聚首的岁月瞬忽而过；
就要分散了，我们忠实的团体。
再见吧！上天保佑你，
亲爱的朋友阿，
你千万不要同自由和福玻斯分离！
你将探知我所不知的爱情，
那充满希望、欢乐、陶醉的亲昵：
你的日子像梦一般飞逝，
在幸福的恬静中过去！
再见吧！无论我在哪里：处在战火纷飞中，
或重访故乡小溪的和平宁静的堤岸，
这神圣的友谊我将永怀心间。
但愿（不知道命运能否听到我的祷告声？），
但愿你所有、所有的朋友都幸福无边！

但愿你所有、所有的朋友都幸福无边！

     因为工作的关系与他在去年的差不多这个时候认识.似乎一开始就因为是工作的原因才认识，所以彼此间很少谈及生活,谈及感情.他是个文静的男生.

     她与他是同学，是死党,在青春的年代夹杂着青涩懵懂的情感.

     高考总是会改变很多东西,放大了空间,放大了距离,所有的东西一瞬间被扯断,在未来的及承诺将来一定一定要联系就被冲散到了各自的世界.就这么一直过了六年,他从没想到可以与她再有联系,他好奇她的六年是怎么过,她更是好奇为什么这六年会彼此消失的这么干净,恍如蒸发了一般,一直都找寻不着.

     那夜,他兴奋的告诉我他与她又联系上了，她在绍兴，他们就抱着电话,彼此聊了一个多小时,那是一种情不自禁,我感受的到来自键盘那端那些跳跃着幸福和喜悦的文字.

    第二天,她就赶来他的城市。之后的故事,我不再清楚,六年后又会有怎样的心情.惊异,失望。他没有告诉我.

    忽然想到人生又有多少个六年,上帝有时候总是那么爱捉弄人.又想起曾经写的<从那年夏天到那年冬天>他与她是否也是需要在六年之后才能再重逢呢?那么重逢后,彼此又是否会按照心目中既定的样子一直的发展.

   

    在写这些的时候一直在反复的播放着王力宏的大城小爱,那是一种很幸福很甜蜜的感觉.平凡的,淡淡的,纯纯的.那么就祝愿所有在一起还是不在一起的相爱着的,相思着的他,她永远幸福.